Olimpo Informatico

[anabasi]

[Silent Runner]

[Ranger_Trivette]

mi è capitata sotto il naso questa, firmata aldo vincent

e così mi siete venuti in mente

‎"Ogni mattina, un neutrino si sveglia e sa che dovrà correre più veloce della luce. Ogni mattina, la luce si sveglia e sa che dovrà arrivare al Gran Sasso prima del neutrino. Ogni mattina, non importa che tu sia neutrino o luce, ti toccherà ascoltare le minchiate della Gelmini che si è laureata a 732 km da casa e non riesce ad uscire dal tunnel… "

[Silent Runner]

[Ranger_Trivette]

sono sempre in giro!

recentemente, oltre a preparare gli ultimi esami gioco con carbonio e resina epossidica

[Silent Runner]

[kevin]

Berlusconi incontra Previti: Allora siamo d'accordo, stanziamo cento miliardi per gli istituti di pena e dieci miliardi per l'istruzione.
Ma Silvio, non converrebbe dare più soldi alla scuola e meno alle carceri?
Perché, tu pensi che io e te torneremo a scuola?

[Zeus]

La maestra:
- Bambini, oggi faremo un esercizio di matematica. Su un albero ci sono 10 uccelli; arriva il cacciatore e ne ammazza uno. Quanti uccelli rimangono?
Pierino:
- Nessuno signora maestra!
- Perché, Pierino?
- Perché gli uccelli sentono lo sparo e scappano via!
- No, Pierino! La risposta esatta è 9 uccelli. Però mi piace il tuo modo di ragionare!
Pierino alla maestra:
- Signora maestra, posso farle una domanda io?
- Sì, Pierino!
- In un parco ci sono tre donne con il gelato: una lo lecca, una lo succhia, una lo morde. Secondo lei quale delle tre è sposata?
La maestra:
- Mah! quella che lo succhia.
- No, signora maestra! È quella con la fede al dito. Però mi piace il suo modo di ragionare!

(visto che in questi giorni le battute sui gelati si sprecano)

[Maary79]

Un uomo e sua moglie andarono in vacanza a Gerusalemme.
Mentre erano lì, la moglie morì.
L'impresario delle pompe funebri disse all'uomo: "la si può spedire a casa per €5.000, oppure seppellirla qui, in Terra Santa, per soli €150".
L'uomo ci pensò su e disse che avrebbe voluto spedirla a casa.
L'impresario chiese: "perché vuole spendere così tanti soldi per spedire a casa una salma, quando sarebbe così bello ed economico seppellirla qui?"
L'uomo rispose: "molto tempo fa un uomo morì qui, fu sepolto qui e tre giorni dopo resuscitò. Non posso correre questo rischio!!"

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🇮🇹Un italiano in 🇫🇷Francia sta consumando il suo 'petit déjeuner' ☕🍩🍞🍯quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto il francese l'apostrofa: 'Voi il pane lo mangiate tutto?'🍞
L'italiano risponde sorpreso: 'Certamente.'
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: 'Noi no. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant 🍩 e la vendiamo in Italia.', prosegue, con una smorfietta insolente.
L'italiano resta in silenzio. Il francese insiste: 'Ci metti la marmellata, 🍯🍞sul pane?' L'italiano: 'Certamente.'
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: 'Noi no. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, 🍎🍒🍐mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata 🍯e li vendiamo in Italia.'
L'italiano allora chiede: 'Voi francesi fate sesso?'
Il francese risponde: 'Ma certo!', con un gran sorriso.
E cosa fate coi preservativi usati?'🎈🎈🎈prosegue l'italiano.'
Li gettiamo via, naturalmente.'
'Noi no' li ricicliamo, li imbustiamo e li vendiamo in Francia come gomma da masticare!!! 🍬🍬🍬🍬🍬

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Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice:
'Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle scuole serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato così ricco da regalare ad un suo amico che compiva gli anni una Mercedes SLK'.

Al che il secondo dice:
'Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo, seguendo le scuole, è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui ad un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna'.

Il terzo allora racconta:
'Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i milioni. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq'.

Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora i tre amici gli chiedono di suo figlio.
'Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così'.

E gli amici:
'Poverino, che disgrazia!'
'Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre suoi clienti gli hanno regalato una Mercedes SLK, un aereo Cessna e una villa di 1500 mq.!!! ...'

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La Signorina Luisa, organista della parrocchia 🎹 🎼, aveva 80 anni 👵 e non era mai stata sposata. 😢

La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili.☺💕

In un pomeriggio di primavera ,🌸💐 il parroco andò a farle visita ed ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava una tazza di tè. ♨

Seduto di fronte al vecchio organo 🎹 🎼 il giovane prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua. 💦💦

Incredibilmente sulla superficie galleggiava un preservativo. 😨

Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete!! 😥😰

Poi rientrò la padrona di casa 👵 con tè e pasticcini ♨ 🍩e cominciarono a chiacchierare. 👥 👥

Il parroco per un pò cercò di reprimere la sua curiosità riguardo alla ciotola piena d'acqua 💦💦 e quello che ci galleggiava dentro, ma ben presto non resistette più e chiese: "Signorina Luisa, che cos'è quello?" indicando la ciotola. 😬

"Ah, già" lei rispose "Non è meraviglioso? 😋..... Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra.... Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie. E sa una cosa? Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore!!!!" 😯😯😯 😂😂😂😂😂

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Un uomo d`affari manda un fax alla sua donna:"Mia Cara Moglie: Tu comprenderai che, ora che hai 54 anni, io ho dei bisogni che tu non puoi più soddisfare Io sono felice con te, ti considero una moglie meravigliosa e sinceramente spero che tu non prenderai male il fatto che, quando riceverai questo fax, io sarò all`hotel Confort Inn con Vanessa, la mia segretaria, che ha 18 anni. Non ti arrabbiare, sarò a casa prima di mezzanotte."Quando l`uomo arriva a casa, trova un foglio sul tavolo nella sala da pranzo:"Caro Marito, ho ricevuto il tuo fax e non posso che ringraziarti per avermi avvertita. Approfitto di questa occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni. Inoltre, ti informo che quando leggerai questo messaggio, sarò all`hotel Fiesta con Michel, il mio istruttore di tennis, che, come la tua segretaria ha 18 anni. Visto che sei un noto uomo di affari, e, in più sei laureato in matematica, potrai facilmente comprendere che noi due ci troviamo in situazioni simili ma....con una piccola differenza: "il 18 entra più volte nel 54, rispetto al 54 nel 18"... quindi, non mi aspettare prima di domani!!! Baci dalla tua donna che ti capisce.

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Durante il Medioevo, quando un uomo moriva, per certificarne la morte
veniva chiamato il medico condotto, il quale, per verificare
l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto.
Il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso
inflitto alle dita dei piedi, quasi sempre l'alluce.
Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di
"beccamorto".
Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere.
La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre
al primo figlio maschio.
Verso la fine del medioevo accadde però qualcosa che cambiò il futuro
dei beccamorti.
Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio;
la moglie partorì 4 figlie femmine.
Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla
chiesa
la dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia
femmina la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo
lavoro di beccamorto.
Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro
aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove
infliggere il morso ma, alla fine, prese una decisione . .....

Nacquero cosi "Le pompe funebri"

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[kevin]

Perchè il cane si morde la coda?

[Maary79]

Esiste un tasto magico su qualsiasi browser che si chiama "cerca con ... "

[kevin]

Io non lo so .. però so ch'esistono dei tastini nel mouse altrettanto magici ..

[beppe50]

Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
Mi scusi, Vostra Eminenza, dice l'autista, Vorrebbe per favore salire in modo che possiamo andare?
Beh, per dirti la verità, risponde il Papa, in Vaticano non mi fanno mai guidare e oggi ne ho davvero voglia.
Mi dispiace ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro; E se succedesse qualcosa? Protesta l'autista desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te, dice il Papa.
Riluttante ma facendosi convincere dalle promessa degli extra, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.
L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto vedendo il Pontefice spingere sull'acceleratore e portare la limousine a 170 Km/h.
La prego, rallenti, Vostra Santità!!!! Si dispera l'autista.
Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
Oh mio Dio, mi ritireranno la patente, piagnucola l'autista.
Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Un carabiniere si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
Devo parlare con il Capo....
Il Capo risponde alla radio e il carabiniere gli dice di aver fermato una limousine che andava ai 170 orari.
Beh, sbattilo dentro! Dice il Capo.
Non credo che vogliamo davvero farlo, è una persona molto importante, dice il carabiniere.
Una ragione di più, esclama il Capo.
Non ci siamo capiti, intendo DAVVERO IMPORTANTE, risponde il carabiniere.
Il Capo allora chiede, è il Sindaco?
Più in alto.....
Il Governatore?
Ancora più in alto....
Insomma chi è? Chiede il Capo spazientito.
Credo sia DIO...
DIO? Ma da cosa lo deduci?
HA IL PAPA COME AUTISTA..........

[Homer S.]

Ci sono Elon Musk e Donald Trump.

Beh? Non basta a far ridere?

[Maary79]

Mancano Berlusconi e San Pietro e poi ci siamo.

[Homer S.]

Berlusconi ormai si aspetta di andare su e licenziarlo, San Pietro...

[Homer S.]

Va beh, un contributo di altri tempi... Questa non so perché la chiamavamo una barzelletta da ingegneri:

[Silent Runner]

Dovremmo ridere?

[Homer S.]

Non l'ho definita un contributo di altri tempi tanto per dire. Mica l'ho inventata io.
Ho letto diverse barzellette di questo thread: certe erano patetiche, altre ridicole. Non sto certo a dare i voti: per me il concetto stesso di barzelletta è morto.

[Silent Runner]

Concordo pienamente sul fatto che il concetto di barzelletta sia morto (insieme alla satira).
Un po' meno sul fatto che non stai certo a dare i voti. Quello lo fai sempre!