Olimpo Informatico

[vathek]

Berlusconi va in chiesa...
Buongiorno signor parroco, mi vorrei confessare
Certo figliolo, qual'è il tuo nome?
Silvio Berlusconi, Padre
Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo.
Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare.
Certo figliolo come ti chiami?
Silvio Berlusconi
Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perchè il
tuo è un caso difficile; è meglio che tu vada in Vaticano.
Berlusconi va dal Papa:
Sua Santità , voglio confessarmi
Caro figliolo mio come ti chiami?
Silvio Berlusconi
Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella.
Al suo interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare.
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
Signore, vengo a confessarmi
Certo figlio mio, come ti chiami?
Silvio Berlusconi
Ma chi? Il Presidente del Consiglio? Il Presidente del Milan? Il Presidente
di Mediaset? L'amico di Craxi,
Previti e Dell'Utri? Quello condannato a 28 mesi di carcere per
finanziamento illecito ai partiti e mai andato
in galera perchè il reato andrà in prescrizione? Quello con il fratello che
se la cava grazie al patteggiamento?
Quello che va in chiesa ma e' divorziato?
L'operaio? Quello con dei processi in corso per concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?
Ehm.... si, sono sempre io, Signore....
Figlio mio, non hai bisogno di confessione, tu devi solamente ringraziare!!
Ringraziare ?? E chi ??
I Romani .....
E perché ??
Per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un c##o così !!

[rebelia]

[Shannara]

[omissis]

non c'è mica tanto da ridere, in fondo...

[Shannara]

Piuttosto che piangere...

[brain]

caro gesu'
se vuoi t'aiuto a togliere i chiodi e poi assieme...

[omissis]

[Dis@st3r]

vengo personalemnte a roma a togliere i chiodi

[madvero]

Il Presidente del Governo Silvio Berlusconi ed il suo autista stanno percorrendo una strada, quando improvvisamente investono un maiale, ammazzandolo sul colpo.
Il Presidente dice al suo autista di andare alla fattoria vicina per spiegare al contadino l'accaduto.
Un'ora più tardi, vede ritornare l'autista altalenante, con un sigaro in una mano e una bottiglia nell'altra e i vestiti tutti stropicciati.
"Che cosa è successo?" gli chiede il Presidente. Al che l'autista risponde: "Beh... il contadino mi ha dato il vino, la moglie il sigaro e la bella figlia mi è saltata addosso ed abbiamo fatto l'amore appassionatamente"
"Cribbio!!! E cosa gli hai detto?" "Mah, niente di particolare... Ho detto soltanto: buongiorno, scusate... Sono l'autista di Berlusconi e ho appena ammazzato il maiale..."

[madvero]

La maestra chiede ai suoi alunni che lavoro svolgano i genitori e i bambini rispondono: il pompiere, l'impiegato in banca, il medico, l'avvocato... "E il tuo papà che lavoro fa, Pierino?" Pierino risponde: "Il mio papà fa il ballerino in un locale gay, fa gli spogliarelli e a volte esce con alcuni clienti e si prostituisce". La maestra resta allibita e, a fine lezione, chiama Pierino in disparte. "Pierino, è vero quello che hai detto su tuo padre?" "No, signora maestra. Mio padre lavora per il governo Berlusconi ma mi vergognavo troppo per dirlo davanti a tutti!!!"

mi automodero prima di essere bannata:
posso benissimo continuare fino a domani mattina.

[omissis]

[madvero]

visto che sono stata apprezzata, posso postare l'ultima?
posso? posso? posso?
l'ultima giurin giuretto...

Dalla lettera di S. Berlusconi ai cittadini italiani che riceveremo nei prossimi giorni.

Caro Amico/a,

avrei preferito mandarti un Sms ma i comunisti non vogliono, perciò sono costretto a scriverti. L'ultima volta che ti ho scritto è stato per regalarti l'euroconvertitore, vero? Tu mi dirai che, poi, quel regalo non ti è servito tanto: tutto è costato il doppio di prima, quindi non era difficile fare i calcoli. Lo so ma questo lo devi dire a Prodi che ha voluto l'Euro, io non c'entro niente.

Comunque il Governo vuole darti alcuni consigli per risparmiare: innanzitutto non consumare troppe medicine che ti fanno male, se stai male e devi andare a lavorare ha due scelte: non andare a lavorare e fai un lavoro nero, come avevo consigliato ai cassintegrati Fiat, oppure vai a lavorare, lavora di più e vedrai che ti passa. Il lavoro è la migliore cura e mantiene giovani: infatti per questo ti manderemo in pensione più tardi per mantenerti come me che continuo a lavorare a 68 anni e ho già 3 nipotini.

Oltre a risparmiare sulle medicine, risparmia sulle sigarette che tanto non puoi più fumare da nessuna parte, e poi mangia di meno, se mangi di meno spendi meno soldi ed è tutta salute. Io ed il Ministro Sirchia ti regaleremo un metro per misurarti la pancia in modo da ridurre la quantità delle cose che mangi e così spendere meno.

Poi risparmia sui giornali, io non li leggo più da tempo, è tutta roba dei comunisti. Poi cercheremo di privatizzare la Rai e non farti più pagare il canone: tanto la tv privata, non dimenticarlo, io non te l'ho mai fatta pagare. Poi non prendere il treno che rischi la vita e così risparmi anche su questa spesa.

Infine non pagare le tasse come faccio io da sempre. Se seguirai tutti questi buoni consigli che il Governo ti dà, diventerai ricco quasi come me, anzi di più.

Se invece seguirai la sinistra ti aspettano terrore, miseria e morte.
Cosa ti posso augurare di più?

Con Stima.

Tuo Silvio Berlusconi

[Gateo]

Veramente su questa c'e' poco da ridere .

[madvero]

lo so.
magari qualcuno però ride lo stesso...

(se non sei uno sporco comunista tipo me, la risata è garantita)

[brain]

Troppo bella per non diffonderla....

Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.
Solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione.
Perché se c'e qualcosa di sicuro per noi è che
l'onestà e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che è una grande stupidità credere che
la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato.
Assicuriamo senza dubbio che
la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c'è gente stupida che ancora pensa che
si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché
finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che
i nostri bambini muoiano di fame.
Compiremo i nostri propositi nonostante
le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che
Si capisca da ora che
Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica


?Ora provate a rileggere il tutto al contrario,
leggete dal basso verso l?alto riga per riga...?

[Brujeria]

un po' datate, ma si rileggon sempre con gaudenzia

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C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario...
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...

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Primo giorno di scuola negli USA, la maestra presenta Susuki (figlio di un dirigente giapponese) ai ragazzi della superiore.
La maestra dice: "Incominciamo con un pò di storia americana; chi disse: Datemi la libertà o datemi la morte?"
Tutta la classe rimane zitta tranne Susuki: "Lo disse Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia".
Molto bene! Chi disse: "Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla?"
Di nuovo nessuna risposta tranne Susuki: "Abraham Lincoln, 1863 a Washington".
La maestra stupita dice: "Ragazzi, vi dovreste vergognare, Susuki è nuovo nel nostro paese ma sa molto più di storia di tutti voi!"
Poi sente a voce molto bassa: "Vaffanculo 'sti maledetti giapponesi!"
"Chi ha detto questo?" Chiese la maestra. Di nuovo Susuki alza la mano e dice: "General McArthur, 1942 nei pressi del Canale di Panama e Lee Jacocca, 1982 nella sede della General Motors a Detroit".
La classe di nuovo muta, uno dei ragazzi riesce a dire: "Mi viene voglia di vomitare!"
La maestra prova a vedere chi è stato. "Adesso basta! Chi ha detto questo??"
Susuki: "George Bush padre al Primo Ministro giapponese, 1991 nella Residenza Imperiale di Tokyo".
Uno degli alunni scazzato: "Succhia qui!!"
Susuki quasi in piedi sulla sua sedia: "Bill Clinton a Monica Lewinsky, 1997 nello studio ovale della Casa Bianca!!!"
Tutta la classe in uno stato di isterismo.
La maestra sviene. Uno di loro urla: "Cazzo! Non ho mai visto un casino simile!!"
Susuki: "Silvio Berlusconi, ottobre 2002 nella sua villa di Arcore dopo aver visto i conti di Tremonti".

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Un italiano è in visita turistica al muro del pianto.
Ad un certo punto, udito un gran frastuono si gira di scatto e vede, accasciato per terra, il cadavere di Silvio Berlusconi ucciso da una raffica di mitra.
Dopo averlo raccolto, pur riluttante, si dirige presso l'ambasciata italiana per chiedere informazioni sui costi di trasporto della salma del connazionale in Italia.
"Mille euro per tumularlo e seppellirlo in isralele, diecimila euro per il trasporto in Italia"
"Va bene" risponde il turista "preparatemi i documenti per la pratica di rientro in Italia"
"Ma come!!" replica l'addetto dell'ambasciata "costa dieci volte tanto e questo, lei, neanche lo conosce!!!!!!!!!!"
"Lo so, ma mi hanno raccontato che circa duemila anni fa da queste parti uno è resuscitato...meglio non rischiare...."

[brain]

direi un professionista!!!

[Brujeria]

parli di me, oh divin cervello stellare?

[brain]

EEEMMMMMMHHH
si
no
de che?


MA CERTOOOOOOOOOO

[Brujeria]

è come sparare sulla crocerossa...troppo materiale scottante si trova in rete relativa a questo personaggione...