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* [quattro risate] la sai quella...
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madvero
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Residenza: Ero il maestro Zen. Scrivevo piccole poesie Haiku. Le mandavo a tutti via e-mail.

MessaggioInviato: 13 Dic 2005 01:54    Oggetto: * [quattro risate] la sai quella... Rispondi citando

Alle menti più dotate del mondo viene posto il seguente quesito: "Quanto fa 2 x 2?"
L'ingegnere tira fuori il suo regolo calcolatore, lo fa scorrere avanti e indietro e poi annuncia trionfante: "3.99".
Il fisico consulta alcuni manuali tecnici, smanetta sul suo computer, poi afferma: "E' compreso fra 3.98 e 4.02."
Il matematico ci riflette a lungo e poi dichiara: "Non so quale sia la risposta, ma posso dimostrare che esiste."
Il filosofo dice meditabondo: "Cosa intendete esattamente con 2 x 2?"
Il commercialista chiude tutte le porte e le finestre, si guarda intorno con circospezione e chiede a bassa voce: "Cerchiamo di metterci d'accordo. Quanto volete che faccia?".
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Brujeria
Eroe in grazia degli dei
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MessaggioInviato: 14 Dic 2005 14:34    Oggetto: Rispondi citando

strabella...!!!
repentinamente girata alla mia lista di contatti, che appunto sono quelli che chiudono le finestre...
in più, mi ha fatto tornare in mente un'altra carineria, che prontamente piccico qua sotto...sperando di non essere ot



Cinque uomini stanno vantando le doti dei loro cani: un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico ed un impiegato statale.

L'ingegnere: "NUMERO IRRAZIONALE" vieni qua!
Il cane trotterella al suo tavolo, prende un foglio, lo stende sul tavolo,e con una penna disegna un cerchio perfetto, un quadrato e un triangolo anch'essi perfetti.

Ma il chimico dice che cio' non basta."ESAFLORURO DI URANIO",
usa quel foglio come tovaglia e apparecchiami la tavola!
Il cane va in cucina, prende 1/2 litro di latte, lo mette in un pentolino,
lo scalda al punto giusto. Prende una tazza e la riempie senza versare
una goccia.

Il contabile sostiene che il suo cane puo' fare di meglio.
"BILANCIO RICLASSIFICATO", dimostra loro quello che ti ho insegnato!
Il cane va in camera, ritorna con la scatola del Monopoli, prende le
banconote, comincia a contarle e le divide in mazzetti da 10.
Alla fine consegna un foglio di carta con il numero dei pezzi e il valore
esatto.

L'informatico pero' crede di metterli tutti a tacere.
"PENTIUM TRE", esegui!
Il cane si dirige al computer, lo accende, controlla che non ci siano virus, manda una e-mail ed installa anche un nuovo gioco.

Tutti a questo punto strabiliati pensano che nulla di piu' possa
essere fatto da un cane, per quanto super addestrato.
I 4 uomini comunque si rivolgono all'impiegato statale e gli chiedono:

"Cosa sa fare il tuo cane?"

L'impiegato statale lo chiama:"PAUSACAFFE', fagli vedere!
Il cane salta sul tavolo, si beve tutto il latte, si frega i soldi, cancella tutti i files dal computer, si incula gli altri 4, quindi si lamenta per un forte mal di schiena, conseguenza della frenetica attivita', invia un certificato medico all'INPS e ottiene di restare a casa 6 giorni per malattia.
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madvero
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MessaggioInviato: 14 Dic 2005 18:15    Oggetto: Rispondi citando

Weeps Weeps Weeps

brugherja, sei cattivo !!! mi hai fregato sul tempo !!! mi ero già preparata per postarla stanotte, quella...

ribatto con questa (che purtroppo non è altrettanto bella):

Un professore di matematica invia un fax alla moglie, con il seguente messaggio:
"Carissima, capirai che adesso che hai 54 anni io ho alcune necessità che già non puoi più soddisfare. Sono felice con te, e sinceramente spero che tu non ti senta ferita od offesa a sapere che quando riceverai questo fax io sarò al Big Dick Hotel con la mia segretaria che ha 18 anni. Tornerò a casa prima della mezzanotte. "
Quando arriva all'hotel trova un fax per lui:
"Caro marito, grazie per l'avviso. Approfitto dell'occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni e per informarti che quando riceverai questo messaggio, io sarò alloggiata all'Hotel Happy Dust con il mio maestro di tennis, anche lui 18enne. Siccome sei un matematico, potrai comprendere facilmente che in queste circostanze il 18 entra più volte nel 54 che non il 54 nel 18. Non mi aspettare, arriverò domani mattina. Tua moglie."
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Brujeria
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MessaggioInviato: 15 Dic 2005 09:17    Oggetto: Rispondi citando

vai tranquilla cara...non v'è problema per la "storpiatura"
sai quante volte io leggo il tuo nick con una A in mezzo che invece non c'è... Very Happy

da quel che intuisco, codesto sta divenendo una bacheca per piccicare amenità varie ed eventuali, che ogni tanto ci vuole proprio...
ecco allora un altro contributo, sperando di non battere ancora sul tempo la "mammina generatrice" dello spazio...e soprattutto sperando di fare cosa gradita al resto dell'olimpo...
su..su..un bel zorrizo prima delle feste non può far solo che bene..



1. Positivo: Tua moglie e' incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.

2. Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: E' avvocato.

3. Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.

4. Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.

5. Positivo: Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.

6. Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.

7. Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.

8. Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: E' il tuo miglior amico.

9. Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna piu' di te.

10. Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.
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GrayWolf
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Residenza: ... come frontiera i confini del mondo...

MessaggioInviato: 15 Dic 2005 09:54    Oggetto: Rispondi citando

Questa è una vecchia satira politica che si può adattare ai leaders del momento:

Su di un aereo ci sono tre personaggi:
Il Papa, Ciampi e Berlusconi e naturalmente il pilota.

Ad un certo punto i motori dell'aereo perdono colpi e il velivolo inizia a precipitare.
I tre personaggi impauriti, si avviano allo scomparto dei paracadute e ne trovano solo tre.

Ciampi dice: "Io sono il presidente, un punto di riferimento per gl'italiani, non posso morire".
Prende il primo paracadute e si butta.

Berlosconi dice: "Sulle mie spalle è il destino della nazione, gl'italiani sarebbero persi senza di me, non posso morire".
Prende il secondo paracadute e si butta.

A questo punto il Papa, rivolgendosi al pilota dice:
"Figliolo, il mio compito, la stessa natura del mio uffizio, è di lasciare a te l'ultimo paracadute, morirò se Dio vuole così"

Il pilota risponde: "Non si preoccupi Santità, ci salveremo tutti e due, Berlosconi ha preso il sacco a pelo...."
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Brujeria
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MessaggioInviato: 15 Dic 2005 11:33    Oggetto: Rispondi citando

madvero ha scritto:

vero, di solito mi chiamano "madavvero"...
comunque appena passa ulisse ci splitta nel caffè: le barze sono tutte bellissime, ma o sono inerenti alla matematica o stanno nel forum sbagliato...
Wink


più che "madavvero" ti leggo (in automatico) "maddavero"...non so perchè, mi suona meglio in romanesco...
per il discorso dello split-matematico...cosa intendi?
non ci siamo già nel caffè?

in ogni caso, tanto per tirar ancora un po' la corda, eccone qua un'altra...


Lui incontra Lei.
Lui le dice "vieni a casa mia?".
Lei accetta.
Entrano nella sua stanza.
"Che strana stanza" pensa Lei "Ci sono tre scaffali pieni di peluche un letto e nient'altro".
I peluches sullo scaffale di sotto sono piccoli in mezzo sono medi e sopra sono enormi.
"Che romantico" pensa Lei "ama i peluches".
Fanno all'ammore.
Il giorno dopo lei si sveglia e gli fa "Allora? Ti è piaciuto?"
"Abbastanza " risponde lui "prendi uno dei premi in mezzo"
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madvero
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MessaggioInviato: 16 Dic 2005 11:51    Oggetto: Rispondi citando

il forum è deserto... si vede che stiamo lavorando tutti come asini da soma!!! ho preso un caffè, ho fumato una sigaretta, sto tornando ai ceppi davanti alla tastiera. ma prima...
una cavolata per sorridere un po':

Come reagisci quando hai dei seri problemi col tuo computer? Ecco una dettagliata descrizione di ciò che ha fatto un mio amico...

a.1> Formattazione dell'HD
- Bestemmie alla Santa Croce di Gerusalemme: 179
- Invettive generiche contro il Genere Umano: 1020
- Apostasie sul Sacro Chiodo della Santa Croce di Gerusalemme: 31
- Richieste anonime di brani di Marilyn Manson a Radio Maria: 260

a.2> Tre ore di tentativo (non richiesto) di recupero cluster danneggiati
- Emissioni mirate di saliva contro lo schermo: 188
- Invocazioni del Maligno: 666
- Idolatrie del centurione Sesto Longino: 56
- Dubbi eretici espressi brutalmente sul metodo della concezione di Maria: 74

b.1> Ripescaggio dei driver del lettore CD (modello del 1995!)
- Espressioni di compiacimento verso eventi scismatici: 1012
- Tentativi esoterici di abiura del Sacramento Battesimale: 427
- Endecasillabi composti sull'esaltazione dell'ateismo: 15
- Versamento di 100 euro sul c/c per i fondi neri del governo Nordcoreano: 1 (E non dite che è poco perché con una cifra così quelli ci rilanciano l'economia.)

c.1> Fasi propedeutiche ed installazione di WIN98
- Prese d'atto definitive delle fandonie ecclesiastiche sulla Sacra Sindone: 50
- Richieste firmate di Scomunica Pontificia inoltrate al Sacro Collegio: 27
- Espressioni di fede e lodi al Vitello d'Oro: 1241
- Dissociazioni dall'Editto di Costantino: 10.046

c.2> Installazione dei driver delle periferiche
- Bestemmie contro Nostra Signora del Plug & Play: 3988
- Telefonate anonime di ingiurie ai centralini di Radio Vaticana: 102
- Invettive generiche contro il mondo dell'informatica: 12.450

c.3> Rinvenimento e installazione dei driver del modem e accorgersi dopo 6 anni che il manuale delle istruzioni è in tedesco
- Maledizioni a divinità minori del valhallah: 2744
- Vilipendi alla bandiera tedesca: 65
- Oltraggi al Parlamento Europeo e al Mercato Comune: 313
- Lettere esplosive e pacchi bomba alla famiglia del rivenditore: 910
- Celebrazioni di arcani riti celtici per la diffusione della peste bubbonica nella Bassa Sassonia: 77
- Bestemmie alla Madonna del "Kapitel 1 - Einfuhrung - Inhalt/ Zur Verwendung dies Hanbuchs Modem": 48.000 circa
- Rievocazioni estasiate dello sbarco alleato in Normandia: 420
- Profanazioni furtive delle tombe degli ufficiali tedeschi nel cimitero di Anzio: 2

d.1> Conflitti mostruosi fra modem (tedesco) e scheda audio (americana)
- Commissioni diplomatiche istituite per la soluzione delle controversie: 6
- Abbonamenti sottoscritti a "Il Vernacoliere": 3
- Scritte oscene sui muri della parrocchia: in programma
- Abiure dei Comandamenti: 10
- Rivisitazioni in chiave eretica e oscena delle Beatitudini: 493

d.2> Conflitti generalizzati (della serie "tutti contro tutti")
- Contatti con elementi terroristici della comunità islamica romana: 120
- Richieste di arruolamento come kamikaze inoltrate ad Al Fatah: 52
- Acquisto per conto di Hezbollah di razzi Katiuscia: 26
- Vituperi ai fondamenti della Religione Cattolica: 71.324
- Dubbi insinuati sulla moralità sessuale del Sommo Pontefice: 115.976
- Ricusazioni scritte dell'Angelo Custode: 310
- Atti vandalici e sacrileghi alle acquasantiere della Basilica di San Paolo: 18

Inutile dirvi che è rimasto di cattivo umore per due settimane...
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Brujeria
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MessaggioInviato: 16 Dic 2005 12:09    Oggetto: Rispondi citando

in effetti, fra ieri e oggi, i nuovi topic sono mica tanti...
tutti al lavoro come dici tu, oppure tutti a fare fuoripista innevati?
mah?!?

vedo con piacere che ogni volta che tu posti una fresca novella, trovo nel mio archivio-spazzatura una degna (spero) accompagnatrice...
'stavolta hai preso il sentiero del sacro-et-profano, per cui continuiamo allegri lungo una delle infinite vie del signore và...



Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua band".
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e
accompagnate dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto
dell'arbitro"
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "..una checca in gonna rossa".
La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.
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MessaggioInviato: 16 Dic 2005 12:30    Oggetto: Rispondi citando

una velocissima prima di andare in pausapappa.....


Cos'è il "niente"?
Un uomo con un'erezione che sbattendo contro un muro si rompe il naso.
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MessaggioInviato: 16 Dic 2005 14:30    Oggetto: Rispondi

@ brujeria
senti ma... toglimi una curiosità: dove le peschi?
direttamente dalla sezione "testi unoristici" del mio sito? (questa è fra le prime che ho pubblicato...)

Mr. Green Mr. Green Mr. Green

se così fosse, grazie mille perchè mi fai pubblicità...

ma io suppongo invece che anche tu abbia un file da mega e mega in cui hai copiaincollato tutti i testi più divertenti che ti hanno mandato via mail, che hai letto in rete, che hai scritto... proprio come faccio io !!!

ne pesco uno casaccio:

In osservanza alla normativa prescritta dal D.L. 324/2003 e successive modificazioni, si comunicano le nuove normative aziendali in merito all'orario di lavoro, la pausa pranzo e i giorni liberi.

GIORNI DI MALATTIA

Non sarà più accettato il certificato medico come giustificazione di malattia. Se riesci ad andare dal dottore puoi venire anche al lavoro.

GIORNI LIBERI

Ogni impiegato riceverà 104 giorni liberi all'anno. Si chiamano sabati e domeniche.

BAGNO

Le nuove disposizioni prevedono un massimo di 3 minuti per il bagno. Dopo questi 3 minuti, suonerà un allarme, la carta igienica si ritrarrà, si aprirà la porta e verrà scattata una fotografia. Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrà esposta in bacheca.

PAUSA PRANZO

Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché hanno bisogno di mangiare di più per ingrassare. Quelli normali riceveranno 15 minuti per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma. I grassi riceveranno 5 minuti, che sono più che sufficienti per mangiare uno Slim Fast.

AUMENTI

Gli aumenti di stipendio vengono correlati all'abbigliamento. Se ti vesti con scarpe Prada da euro 350, o borsa Gucci da 600 si presume che tu stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento.
Se ti vesti in maniera troppo misera, presumeremo che tu debba imparare ad amministrare meglio le tue finanze e quindi non potremo darti un aumento.
Se ti vesti normalmente vuol dire che stai bene come sei e quindi non hai bisogno di un aumento.

Nel ringraziarTi per la Tua fedeltà alla nostra azienda, porgiamo distinti saluti.

La direzione

P.S.: La reverenza al passaggio del capo, è d'obbligo.

torno ai miei ceppi...
postatene altre, così arricchisco il mio megafile di barzellette.
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